Skulle behöva 8 armar!
Det är bara förnamnet just nu. Att jobba tolv timmar om dagen och ändå inte hinna med. Att tålamodet är kort som diametern på ett hårstrå.
Att försöka betala räkningar med ena handen, packa varor med den andra, trösta barn ett med den tredje, ge barn två vatten med den fjärde, slå igång en film åt barn tre med den femte, fixa lunch med den sjätte, ta emot kundsamtal med den sjunde, torka snor med den åttonde...
Just ja, jag har bara två armar.
Just nu är jag avundsjuk på alla som har ett vanligt jobb som anställd. Som bara kan säga "jag är sjuk idag" och stanna hemma. Utan större konsekvenser än några kronor mindre på kontot i slutet av månaden.
Jag behöver vila. Semester skulle vara skönt. Typ nödvändigt.
Jag undrar om mina barn bara kommer ha minnet av
"sätt er och titta på filmen nu och var tyst, mamma måste jobba" av sin barndom?
Fan, nu tar jag mina två existerande armar och ger barnen en varm kram! Skit i jobbet. I fem sekunder i alla fall. Power-tanka lite kärlek <3
Ponnytjej
Lillasysters förlossning
Lillasysters graviditet
Sånger till Lillebror
Den första kan ni lyssna på genom denna länk:
http://www.youtube.com/watch?v=-p3e8_XKoRo
En underbar sång. Den är så vacker, känslosam, men ändå lite hoppfull...
Den andra sången är skriven av Nilla Nielssen. Hon skrev den till alla offer i tsunamikatastrofen, men jag tycker den är så vacker, den säger så mycket. Den finns tyvärr inte på youtube, men här kommer texten:
Himmelen måste ha saknat sin ängel
den morgonen du försvann
Jag önskar att jag kunde andats för dig
vi kämpade men vågorna vann
Åh jag skulle ge allt vad jag äger och har
för att ändra en enda sekund
Men stjärnorna viskar och himmelen sjunger
vi hade vår ängel en stund
Åh, det finns inga ord att beskriva
hur ont det gör
Åh, det finns inga ord att beskriva
hur saknad du är
Tiden står stilla och hjärtat mitt gråter
jag drömmer jag ser dig ibland
Jag vet du är säker, jag vet du är trygg
men jag saknar dig här i min famn
Jag tänker tillbaks och jag blundar och minns
alla dagar tillsammans med dig
Ja du var en ängel vi hade till låns
men himmelen ångrade sig
Åh, det finns inga ord att beskriva
hur ont det gör
Åh, det finns inga ord att beskriva
hur saknad du är
Jag kan inte förstå
hur hjärtat mitt slår
hur solen kan skina
utan dig, utan dig,
kan inte förstå
en ängel till låns du var
här hos mig
Den tredje sången sjöngs acapella ute på kyrkogården efter att jag och p sänkt ner kistan i graven. Jämtländsk vaggvisa heter den och jag sjöng den ofta för både Lillan och Lillebror. Jag sjunger den fortfarande för Lillan ibland, men tankarna går alltid till Lillebror då...
Det är egentligen en vers till, men den valde vi att inte ha med.
Jag är evigt tacksam för solisten som flög ner från Jämtland enbart för att sjunga denna sång, det var underbart vackert och jag är så glad för att det gick att genomföra.
En elvisp i sängen
När Lillebror dog ville hon inte längre sova där så vi ställde in hennes resesäng i vårt rum så hon fick sova med oss. Nu har hon börjat krypa upp i vår säng på nätterna och hon är som en liten elvisp.
När hon inte ville sova med oss önskade jag i hemlighet att hon ville det så jag kunde få ligga och snusa på henne och mysa åtminstone ibland. Nu när hon vill det önskar jag att hon inte ville... Att vakna tio gånger per natt av en arm i ansiktet, en fot i magen, skrik om en tappad napp, någon som klättrar upp på ens mage, en napp intryckt i munnen, eller bara kramp i kroppen för att man balanserat längst ut på sängkanten eftersom Lillan ligger på tvären över resten av sängen, är inte kul.
Har funderat på att tvinga henne att sova i sin egen säng, men jag vill inte. Jag sover ju med P och skulle inte vilja sova ensam, varför ska hon som är så liten tvingas till det? Hon behöver uppenbarligen vår närhet nu...
Så idag ska jag och Lillan iväg och köpa en till säng. En 240 cm bred säng borde vara tillräckligt för oss tre... Hoppas jag!
Lillebrors förlossning
Inför Lillebrors förlossning hade jag skrivit ett långt brev. Jag beskrev min rädsla för skulderdystoci och hur orolig jag var för att bebisen skulle dö under förlossningen. Jag ville ha ett snabbt förlopp och hjälp om det verkade dra ut på tiden. Jag var så rädd för att inte orka till slutet. Jag bad också om en erfaren narkosläkare om det skulle bli aktuellt med epidural, som jag helst inte ville ha eftersom det ökar risken för just långt förlopp och därmed även skulderdystoci. Jag hade också journalanteckningar efter att ha varit på aurora (barnmorskor/kuratorer som man kan få hjälp av om man är rädd/orolig inför förlossning).
(Lillans förlossningsberättelse finns tidigare i bloggen)
Den 8 mars blev jag igångsatt med hjälp av ballongkateter. Det är en liten tom ballong som man för in till livmodern och sedan pumpar upp. På så sätt blir det ett tryck som gör att förlossningen kan komma igång. Det kan ta olika lång tid men för mig tog det nog inte längre än max en kvart innan ballongen kom ut. En läkare jag träffat förut och som jag hyser stort förtroende för undersökte mig och kom fram till att vi skulle gå vidare med nästa steg efter att jag ätit lunch. Tyvärr byttes läkarteam medan jag åt, och jag fick inte fortsätta.
Trots mina önskemål om hjälp så att det inte skulle bli långdraget fick jag vänta ända till 21 på kvällen innan nya barnmorskan och läkaren gick med på att ”ta hinnorna” för att ge lite fart åt förlossningen. Då hade jag mycket starkt emotsatt mig att få morfin för att sova och vila till nästa dag.
Klockan 22 byttes åter team och jag fick en underbar barnmorska som var helt fantastisk. Hon hade mycket tydligt läst mitt brev och också förstått innebörden och tog full hänsyn till mina önskningar. Hon kom in, presenterade sig, och sa: ”Nu ska vi få fart på det här så ska du se att du blir mamma i natt!” Jag minns att jag liksom drog en suck av lättnad. Hon hade full koll på allt och tänkte inte försöka övertala mig till något jag inte ville. Jag släppte mitt kontrollbehov och kunde helt förlita mig på henne. Och P förstås.
Jag hade nu fyra kopplade värkar i sträck utan värkvila, sedan lugnt i ett par minuter innan det var dags för fyra nya. Halv tolv fick jag värkstimulerande eftersom jag inte öppnade mig, mina värkar var till ingen nytta. Efter det hade jag värk på värk utan vila emellan och började bli trött. Jag bad om PCB (bedövning som läggs genom slidan vid livmodern. Påverkar inte värkar på samma sätt som EDA) men kunde inte få det då jag öppnat mig för lite. Jag valde då att be om EDA, epiduralbedövning.
Narkosläkaren håller på länge med att sätta EDAn och konstaterar efter andra försöket att jag har för trångt mellan ryggkotorna i ländryggen för att den ska gå att sätta. (Inte konstigt att den aldrig tog under Lillans förlossning, den satt på fel ställe!) Jag fick den högre upp i ryggen och klockan två fick jag första dosen.
Den gav mig ingen smärtlindring alls och jag hade värkar konstant utan paus. Personalen förstod ingenting. Jag hade inget värkstimulernade sedan över en timme tillbaka och full EDA, men hade så ont och extrema värkar. Värkstorm kallade barnmorskan det... Till slut blev de tvungna att ge mig bricanyl för att stoppa värkarna. Det ger man inte vanligtvis till diabetiker då det påverkar blodsockret, men ingen visste vad de annars skulle göra...
För att stoppa värkarna ytterligare fick jag en dos EDA till klockan kvart i fyra, och tack för det, äntligen, äntligen, fick jag veta hur det är att ha full bedövning! Det blev helt plötsligt så enkelt, det gjorde ju inte alls ont!
Halv fem registrerades en avvikelse på ctg-kurvan (bebisens rörelser och puls) och det togs extra prover. 04.50 gav läkare mig en halvtimme, blev det ingen förbättring på ctg:n, eller att bebisen föddes, skulle det bli akutsnitt.
Jag har fulla krystvärkar och äntligen har jag öppnat mig tillräckligt för att få krysta ”på riktigt”. Ytterligare en barnmorska kommer in för att finnas som stöd vid framfödseln. Jag krystar, men behöver precis som med Lillan, hjälp utifrån och personal pressar på min mage, även om det inte var lika brutalt som med Lillan.
Barnmorskan förklarade för mig att jag skulle vänta in hennes order att krysta, så att hela bebisen skulle komma under samma värk, något som kändes helt omöjligt. Jag kunde inte hålla emot och huvudet kom först i slutet på en värk. Kommer aldrig glömma barnmorskans ord ”Fan också!” Jag fick en värk till, men bebisen kom inte ut. Den andra barnmorskan tog över och när nästa värk om drog hon ut Lillebror. Innan dess tror jag inte att jag var skadad, men barnmorskan tog ingen hänsyn till mitt underliv just då (tack!) utan vände bebisen och såg till att han kom ut, trots att det innebar att jag behövde sys efteråt.
Klockan 05.24 den 9 mars 2010 föddes vår älskade lilla pojke! Han vägde 4670 gram och var 54 cm lång.
Han var lite tagen och hade lågt blodsocker men mådde i övrigt rätt bra och var helt underbar! Läkaren kom och gjorde kontrollen där i rummet, för att jag skulle slippa skiljas från honom.
När det lugnat sig lite kom barnmorskan in igen. Hon meddelade då att anledningen till mina värkstormar blivit ”hittad”. Jag hade blivit felmedicinerad!
Istället för bedövning hade jag fått värkstimulerande medel rakt i ryggmärgen! Narkosläkaren hade gett mig fel spruta... Alla trodde jag hade full bedövning och inget värkstimulerande, i själva verket var det helt tvärt om...
Narkosläkaren var tydligt tagen och mådde inte bra av sitt misstag. Jag brydde mig inte särskilt, min bebis mådde ju bra! Visst, jag hade väldigt gärna sluppit ha de där värkarna utan vila, men det tjänar ju inget till att älta det. Att livmodern och magen kunnat spricka av de kraftiga värkarna om jag tidigare fött med kejsarsnitt berörde inte mig så mycket, inget hände ju... Chockat lyckorus!
Vi fick ligga kvar på grund av Lillebrors låga blodsocker och hans blåmärken. Han hade blåmärken på bröstet, och höger över och underarm och i ögonen, på grund av förlossningen. Efter ett dygn fick vi äntligen komma till röntgen och det visade sig att han även hade brutit sitt nyckelben. Vi hade hela tiden undrat varför han inte kom till ro. I varje andetag gnydde han men jag tänkte att det kanske var blåmärkena som gjorde ont. Inte förrän jag sov och personalen skulle hjälpa mig att mata honom upptäckte de att något var fel. Jag vaknade av att han skrek långt ut i korridoren och flög upp ur sängen! De höll då på att ta blodprover för att se vad som kunde vara fel. Tack och lov var det ”bara” ett brutet nyckelben, troligen från barnmorskans ganska hårdhänta hjälp vid framfödseln, och när han fick alvedon blev han lugn och sov gott hos oss.
(felmedicineringen är anmäld och nu är rutinerna vid läggning av EDA ändrade på hela avdelningen)
Ytterligare ett dygn senare fick vi åka hem och vi skulle äntligen få mysa hela familjen.
Äntligen var det värsta avklarat. Trodde vi.
Graviditeten med Lillebror - ingen dans på rosor
När jag var gravid med Lillan mådde jag bra. Lite högt blodsocker och foglossning, men annars var det inte sååå jobbigt.
Graviditeten med Lillebror visade sig däremot bli en lång kamp. Redan tidigt i graviditeten blev jag dålig och hade sammandragningar och värk.
I början på november, halvvägs genom graviditeten var jag åter på sjukhus och blev beordrad sängläge, vila, och att jag skulle sluta stressa. Lättare sagt än gjort, men jag gjorde mitt bästa.
Jag blev sjukskriven men blev inte bra.
I början på december blev jag inlagd efter att ha åkt akut till sjukhuset. Jag hade väldigt ont, och rejäla sammandragningar, fast det förstod jag inte då. Värken var så svår att jag inte insåg att det var riktiga sammandragningar jag hade. När jag kom in på specialistmödravården skulle jag fylla i ett papper med personnummer osv, men innan jag hunnit göra det kom en barnmorska och tog mig med till ett rum. Hon berättade senare att hon trodde att förlossningen startat, att jag betedde mig precis så. Sammandragningarna/värkarna var regelbundna och ganska starka, men stannade tack och lov av med medicinering.
Trots tidigare odlingar visade det sig att jag fått en rejäl urinvägsinfektion som skapade denna reaktion i kroppen. Jag fick antibiotika och skulle snart bli bra...
Men jag blev bara sämre. Infektionen gick upp i njurarna och jag kissade blod. Ingen höjdare kan jag säga! Fick fyra olika sorters antibiotika i dropp innan infektionen vände och jag började bli bättre. Jag var då i vecka 26 och hoppades att jag skulle klara mig ett par veckor till och ta mig förbi den magiska vecka 27, så bebisen skulle överleva om han föddes.
Efter en vecka blev jag utskriven med stränga order att vila, men ett par veckor senare blev jag inlagd igen på grund av att sammandragningarna inte gav med sig.
Mellan var femte och var tionde minut, dygnet runt, hade jag sammandragningar. Många var de nätter när jag låg och klockade och oroade mig över att förlossningen skulle starta, och jag började bli rejält sliten.
Den 29 december tog jag min första insulinspruta. Min graviditetsdiabetes var bekräftad och behövde behandlas med insulin en gång om dagen.
Jag var på sjukhuset mellan tre och sex gånger i veckan, tog insulin och åt bricanyl för att sammandragningarna inte skulle bli för svåra.
I mitten på februari var jag riktigt sänkt och önskade bara att graviditeten skulle ta slut. Jag minns att jag var rädd för att inte kunna ta till mig barnet efter förlossningen för att jag mådde så dåligt. Jag ville bara att det skulle vara över. Jag hade ingen energi kvar att längta efter bebisen, jag längtade bara efter att graviditeten skulle ta slut. Tack och lov träffade jag en jättebra läkare som tog sig tid att lyssna på mig. Hon fick mig att ta nya tag och jag började må bättre igen. Oron för för tidig förlossning släppte, jag hade ju gått över 30 veckor så bebisen skulle ju med största sannolikhet klara sig om förlossningen kom igång.
Eftersom jag är diabetiker fick jag göra flera tillväxtultraljud. Jag började istället oroa mig för att jag skulle gå länge innan förlossningen och att barnet skulle bli stort. Lillan fastnade ju i skulderdystoci och det ville jag inte vara med om igen. Det är svårt att säga vad det beror på, men det är ökad risk för stora barn och barn med mammor som har diabetes, så jag var väldigt orolig.
Ultraljuden visade på en stor bebis. Enligt beräkningar skulle han väga 5540 gram om jag födde på beräknad dag. På grund av min befogade oro för skulderdystoci, bebisens storlek och min starka önskan att föda vaginalt, fick jag äntligen en igångsättning den 8 mars.
Vilken lättnad! Snart skulle det vara över!
Hur tröstar man en tvååring med sorg?
När hon sitter på kvällen och gråter "mamma, jag vill ha min lillebror hääääär", då brister mitt hjärta, igen. Min egen sorg kan jag bära, åtminstone för det mesta. Men min dotters sorg gör så ofantligt ont.
Jag trodde hon skulle glömma, att hon är för liten för att minnas och förstå. Men varje dag pratar hon om sin lillebror. Ofta vill hon att vi ska åka till hans "plats" (graven). Hon tar med sig nappar och teckningar att lämna där. Hans vagga står i hennes rum, vi får inte ställa undan den. Där bäddar hon sina mjukisdjur, och ibland sig själv.
Hon sover med lillebrors napp i handen varje natt.
Det mesta kan jag se med ömhet, det ger mig en värme att se att hon minns, att hon saknar.
Men inte när hon gråter. När jag ser att hon är så full av sorg och längtan efter sin lillebror. När hon uttalar orden "jag vill ha lillebror här", då faller jag sönder.
Varför ska hon som är så liten behöva bära denna sorg? Varför kan jag inte få ta den åt henne så hon får slippa? Hur ska jag kunna trösta, när min egen sorg och saknad är så stor?
Stor sorg
Lillan har hunnit bli två år och fått en lillebror. Lillebror stannade dock bara i 80 dagar hos oss, och idag är det två månader sedan han dog. Två långa månader som känns som ett ögonblick. För visst var det nyss jag höll honom i min famn?
Lillebror dog av en akut blodförgiftning. Han hade en liten liten öroninflammation som inte märktes och från den spreds det bakterier ut i blodet.
Jag var på jobbet när P ringde. "Kom hem nu" sa han. Jag fattade ingenting, och blev irriterad för att han inte kunde säga vad han ville. Tillslut fick han ur sig att Lillebror slutat andas. Jag trodde mitt hjärta skulle stanna. Sprang ut. Jag ringde efter taxi eftersom jag cyklat till jobbet men det fanns ingen i närheten så jag började cykla hem. Som tur var kom jag aldrig på tanken att jag kunde ta min avställda bil, det hade aldrig gått väl. Jag ringde min syster för att höra om hon kunde skjutsa mig, men hon var inte hemma. Cyklade vidare utan att kunna andas.
Halvvägs hemma inser jag att jag aldrig kommer att orka. Gråter av vanmakt och ilska över att jag inte kan cykla fortare. Då ser jag en bil som står vid vägkanten. Hoppar av cykeln och stirrar vilt in på en stackars dam "skjutsa mig hem" skriker jag med tårarna sprutande. Vilket hon var underbart snäll och gjorde. Den gamla damen hade nog aldrig kört så fort på en så smal väg förut...
När jag kom hem var ambulansen på plats. P sitter på bron med Lillan i knät men jag springer in. Där ligger han. På vardagsrumsbordet ligger han med slangar ner i halsen och ambulanspersonal gör hjärtmassage.
Jag inser att det är på riktigt och bryter ihop. Någon leder ut mig igen. Jag ringer min mamma och skriker "Jag vill att du ska komma, han är DÖÖÖÖD". Jag hör att någon skriker, vrålar rakt ut, och inser att det är jag...
Lillebror åker iväg med ambulans till Astrid Lindgrens barnsjukhus. Vår underbara granne J kommer och tar Lillan så jag och P kan följa efter. I ambulansen blir jag lugn. Ringer Ps mamma och skickar sms till våra familjer. Berättar att det är väldigt liten chans att han klarar sig. Det känns som om det rör någon annan.
Även när vi kommer fram till sjukhuset är jag ganska lugn. Jag pratar med Lillebror, säger att han ska kämpa på och komma tillbaka till oss. Håller hans hand och smeker hans panna. Känner ett litet litet hopp av att maskinerna visar att hjärtat slår ibland.
Men hoppet är borta. Han fick hjärtlungräddning i nästan två timmar, men även om hjärtat slog pumpade det inget blod. Han var död. Vår älskade lilla pojke fanns inte mer.
Våra familjer kommer till sjukhuset. Mamma kommer med flyg efter bara ett par timmar. Vi får sitta i ett andaktsrum och ta farväl av Lillebror. Jag håller honom i min famn och känner att han blir kallare och kallare. Läkaren som tog emot oss kommer och pratar med oss. Han gråter och jag tycker det känns så skönt. Vi är inte bara vilka som helst, det är inte bara en vanlig dag på jobbet.
P blev helt förändrad. Jag kan inte föreställa mig hur han kände det när han skulle titta till Lillebror och ser att något är fel. Hur han helt själv måste göra hjärt-lungräddning och vänta på ambulansen. Helikoptern kom, men kunde inte landa hos oss, så de kom springande genom skogen. P kunde inte ringa till mig eftersom han hade SOS alarm i telefonen. Alla tankar han måste ha haft. Om han gjort något fel. Om han bara tittat till en stund tidigare. Om han bara...
När vi fick veta att han dog av blodförgiftning och att vi inte kunnat göra någonting var det som om P drog en djup lättad suck. Det var som om ett helt berg föll från hans axlar. Det hade inte spelat någon roll om han haft Lillebror i famnen när han slutade andas, eller om han hade varit bättre på att göra hjärt-lungräddning eller... Det hade inte spelat någon roll.
Nu har det gått två månader. En evighet och ett ögonblick.
getmjölk är gott!!!
Däremot blir hon väldigt hård i magen av getmjölken men det avhjälps med att tillsätta lite getmese i mjölken.
ammning och ersättning
Vissa barn är allergiska eller känsliga mot komjölksprotein och nu finns det även forskning som visar på att det kan finnas ett samband mellan diabetes typ1 ("barn och ungdomsdiabetes") och att barnen fått komjölksprotein tidigt i livet. Nu får Lillan Nutramigen eftersom vi ett tag trodde att hon reagerade på komjölksproteinet. Det tror jag inte längre, men det är lite som att välja mellan pest och kolera. Nutramigen är ju inte det minsta naturligt utan är helt kemiskt sammansatt, medan Hipp är baserat på komjölk.
Men från och med nästa vecka blir det ny mat för Lillan! Då kommer det getmjölk som jag beställt som hon ska få. Getmjölk är otroligt nyttigt, och är den mjölk som är mest naturligt lik modersmjölken (kanske med undantag av apors mjölk, men det är ju lite svårt att få tag på...)
Getmjölk har länge använts som medicin för alla möjliga åkommor och de flesta som av någon anledning inte tål vanlig mjölk kan äta getmjölk och getmjölksprodukter. Getmjölk är på de flesta sätt bättre för människan än komjölk, med undantag för ekonomin.
Så nästa vecka ska vi introducera getmjölk för vår lilla, förhoppningsvis går det bra, trots bvcs skepticism.
Lillan är hungrig...
Efter mycket velande och funderande hit och dit har vi kommit fram till att Lillan får för lite mat. Först trodde vi det var magen, sen kanske komjölksproteinallergi, sen övertrötthet... Nu har vi kommit fram till att vi gett henne för lite mat. Känns så tråkigt att min mjölk inte räcker för henne. Är rädd för att vi ska komma in i en ond spiral som gör att vi tillmatar henne för mycket så mjölken sinar. Vill så gärna amma. Men jag vill ju att hon ska bli mätt och vara glad.
Efter att vi började tillmata äter hon nästan fyra gånger så mycket som innan, så det är ju inte så konstigt om hon varit ledsen och skrikig så hungrig som hon måste ha varit...
Idag är hon fyra veckor...
Jag mår för det mesta väldigt bra och allt funkar bra med Lillan. Midsommar firade vi i dalarna och efter det åkte vi upp till Jämtland för att hälsa på min familj. Så Lillan är berest :)
Annars händer inte så mycket, jag ammar, byter blöjor, myser, tröstar och däremellan jobbar jag. Just nu håller jag även på att sy en klänning som jag ska ha på ett bröllop på lördag. Vi fick lite panik när vi insåg att tiden gått så fort och att det bara var en vecka kvar. Vi hade inte löst nånting, ingen av oss hade kläder och inte hade vi någon barnvakt... Men nu har det börjat lösa sig. Syrran ska ta hand om Lillan, P har hyrt frack och min klänning börjar åtminstone likna en klänning. Hoppas den blir bra, det är ju lite bråttom att hinna få till den. Det är desutom första gången på evigheter som jag syr efter mönster, i vanliga fall brukar jag rita själv, så det har varit en del klurande för att anpassa mönstret efter min kropp. Är ju både längre än normalt och har inte riktigt samma kroppsform som mönstrets modeller... Särskilt inte nu efter förlossningen :) Men men det blir nog bra, det är ju ändå på brudparet de flesta tittar så ingen kommer ju märka om jag inte sicksackat alla sömmar eller fuskat lite här och där!
Det ska verkligen bli kul att gå på bröllop. Hoppas att jag kan koppla av bara och inte oroa mig för Lillan. Jag vet ju att hon kommer att ha det jättebra hos syrran, om det är någon som kommer tycka det är jobbigt är det nog snarare jag och P. Men om vi bara längtar efter henne och inte har kul får vi väl helt enkelt åka hem, det är ju inte mer med det.
Dags att amma igen...
Förlossningsberättelse- nu är hon här!
Förlossningen blev inte alls som jag tänkt mig. Ingenting skedde faktiskt enligt mina önskemål, men det gör inget. Jag är så otroligt glad för att Lillan är hos oss och mår bra. Här kommer vår berättelse;
27/5 börjar jag få sammandragningar tidigt på morgonen. De kommer med sådär fem minuters mellanrum. Åker in till Danderyd för kontroll om vattnet gått, men det kunde inte bekräftas så jag får åka hem igen då sammandragningarna inte är så täta. Ev har det gått hål på ena hinnan men inte båda.
31/5 Värkarna blir värre och vi börjar tro att det är på gång (igen). P. ringer och säger att han inte ska komma till jobbet i morgon. Skönt att veta att han kommer vara hemma.
1/6 Dags för sjukhuset igen då värkarna kommer med tre minuters mellanrum. De stannar dock av när vi kommer in till sjukhuset. Vi blir inskrivna. Lillans puls går ner vid värkarna och det tyder på att navelsträngen ligger i kläm, men inget allvarligt vad jag förstod. Jag har börjat öppna mig, men blir på kvällen utskriven igen eftersom värkarna inte kommer igång ordentligt.
2/6 Värkarna fortsätter som de senaste dagarna. Jag börjar bli trött. P. har ledig dag från jobbet så vi är båda hemma. Vi promenerar lite så gott det går och tittar på film.
Helt plötsligt känner eller hör jag hur det knäpper till i magen och jag får en värk som var mycket starkare än någon tidigare. Därefter följer flera riktigt starka värkar nästan på varandra och jag känner hur vattnet går. Värkarna tog mig med överraskning och jag blev nog lite rädd för det gjorde riktigt ont. P. blev också lite skärrad och när jag sa att jag var tvungen att gå på toaletten och bajsa såg jag hur han blev lite blek och snabbt konstaterade att vi skulle åka in till Danderyd direkt. På profylaxkursen sa de nämligen att det var ett av de säkraste tecknen på att det var dags att börja krysta...
P. rafsade ihop lite saker vi skulle ha med oss, tur att vi förberett oss för annars hade vi nog inte fått med oss nånting för det kändes inte som om vi hade någon tid att packa. Lillan hade bestämt sig för att komma ut och det nu! Jag tror vi båda trodde att det skulle gå fort, jag hade ju haft värkar så länge. Tyvärr hade vi fel.
Vi bor vid en liten grusväg och när vi skulle åka in stod en annan bil ivägen så vi inte kom förbi. Jag var skärrad och hade en värk och skrek rakt ut "men flytta på dig då för helvete! Är du dum i huvet?" och upptäckte sedan att alla fönster var öppna och att det stod folk utanför. Sorry grannarna, ni kunde ju inte veta att vi skulle föda barn :)
Vi kom in till sjukhuset 16.30 och blev kopplade till en CTG-kurva. Den såg bra ut, men värkarna hade åter klingat av lite och kom med flera minuters mellanrum. Lillans puls gick fortfarande ner vid värkarna.
Vi andades igenom värkarna och jag tog en dusch mot smärtan. Det gjorde ont som sjutton, men det var hanterbart. Dagen gick och vi kämpade på. Tiden flög iväg men tyvärr ledde mina värkar ingenstans och efter att jag inte öppnat mig något alls på flera timmar trots värkarbetet rekomenderade barnmorskan värkstimulerande dropp och även epiduralblockad.
Hade förlossningen fortskridit hade jag klarat mig utan smärtlindring i alla fall ett tag till, men jag kände mig uppgiven av att allt arbete inte gett något resultat och insåg att jag behövde hjälp för att komma vidare. Vi bestämde att vi skulle ta epidural eftersom det värkstimulerande droppet skulle göra värkarna ännu intensivare och ge mindre värkvila och jag var redan väldigt trött.
Två timmar fick vi vänta på narkosläkaren som skulle lägga epiduralen. När den väl blev lagd tog den bara på vänstra delen av kroppen så jag hade nästan lika ont som innan. Jag fick en påfyllning som skulle ta även på andra sidan men jag upplevde aldrig att bedövningen tog som den skulle.
Kl 01.00 får jag värkstimulernade dropp. Det satte verkligen fart på värkarna och jag blev riktigt trött. Allt flöt liksom ihop och jag blev bara tröttare och tröttare. Började bli riktigt uppgiven och vet att jag flera gånger sa att jag inte orkade mer. När barnmorskan började prata om lustgas var jag beredd att göra vad som helst och började inhalera för fulla muggar. Jag tyckte inte att den gjorde någon skillnad men klängde fast vid masken med krampaktigt grepp som om smärtan skulle minska bara av att jag höll i den.
När jag var öppen sju cm började mina krystvärkar och det var som om en utomjordisk kraft tog tag i min kropp och sa "tryck på!". Jag visste att jag inte fick och tänkte för varje värk "inte krysta inte krysta" men kroppen bestämde själv och krystade för fullt ändå, det spelade ingen roll att jag visste att jag inte skulle, att P. stod och sa åt mig att slappna av, eller att barnmorskan sa åt mig att andas lugnt,
Kl 02.10 stänger barnmorskan av droppet då jag knappt har någon värkvila och kraftiga värkar. Vi kämpar på. Vi är nu ensamma på rummet då sjukhuset hade överbelastning och min barnmorska var upptagen med en annan patient. Det var lite jobbigt eftersom jag hade så kraftiga krystvärkar det var lite läskigt att bara P. var där, vad skulle han göra om hon helt plötsligt skulle födas? Eller hur skulle han kunna veta om något blev fel?
03.30 kommer en annan barnmorska och säger helt plötsligt att jag är helt öppen och att jag ska krysta. Undrar hur länge jag varit det men legat och kämpat emot för att krysta så lite som möjligt?
Krystar och krystar för kung och fosterland men är redan jättetrött. Värkarna stannar av igen, livmodern orkar inte mer.
05.10 kommer min barnmorska äntligen tillbaka och sätter på droppet igen.
Livmodern har dock inte mycket kraft kvar och krystningarna gör inte mycket nytta. Värkarna är så svaga att jag knappt känner dem längre. Jag får mer stimulerande dropp men de timmar jag redan krystat har tömt nästan alla mina krafter.
05.30 lyckas jag äntligen krysta ut Lillans huvud och tänker "äntligen, nu kommer hon". Men det gjorde hon inte. De följande minuterna måste ha varit de längsta i mitt liv. Först fattade jag inte att något var fel, men jag märkte att barnmorskan började bli stressad och började skrika åt mig att ta i, att jag måste krysta mer. Plötsligt händer allt på en gång, sköterskan larmar och det väller in människor på vårt rum. Jag vet inte hur många de var eller vad alla gjorde, men jag började få panik och trodde att Lillan skulle dö. Hon satt fast. Min älskade unge kunde inte komma ut!
Läkaren stod med händerna inne i mig för att försöka rotera Lillan så hon skulle lossna, det stod två stycken och höll mina ben och vände och bände på dem för att öppna upp så mycket som möjligt. En stod och tryckte med armarna på min mage. Jag minns att hon grep tag i lakanet på ena sidan om mig och hängde över mig med armarna pressade mot min mage med sin kroppsvikt. Jag fick mer dropp.
Det kändes som om alla skrek åt mig att ta i och krysta, men det kom inga fler värkar. Till slut krystade jag ändå. Jag var så trött så trött och kände mig uppgiven. Hon skulle dö för att jag inte var stark nog.
Fem minuter och en hel evighet senare lossnade hon, kom ut och blev lagd på min mage. Hon var helt blå. Jag är inte helt på det klara med vad som hände men de klippte navelsträngen direkt och sprang iväg med henne. P. följde med. Det dröjde en halvtimme innan jag fick se henne igen. Jag visste fortfarande inte om hon skulle överleva, fast jag fick veta flera gånger att hon andades och mådde bra, men det gick inte riktigt in.
Jag blev sydd med ganska många stygn på tre olika ställen under tiden jag väntade på henne. Jag minns knappt något av detta, bara oron för Lillan och lättnaden då någon kom och sa att hon mådde bra.
Till slut kom P. tillbaka med henne och det var ljuvligt! Det kunde inte ha varit en mer perfekt unge. Jag var fortfarande lite borta och minns inte vad som hände riktigt, men vi fick i alla fall lite frukost, ett par mackor och en kopp te som jag inte drack upp för jag inte tordes, tänk om jag skulle spilla på Lillan!
P hade också hämtat sig lite, han stod ju bredvid hela förlossningen och såg hennes huvud bli blåare och blåare innan hon väl kom ut. Det kan inte ha varit lätt!
Lillan blev mätt och vägd och det visade sig vara en riktigt stor krabat på 55 cm och 4385 gram.
Vi fick komma till avdelningen för de som behöver lite extra tillsyn och Lillan fick flera läkarundersökningar. Hon hade lågt blodsocker och fick extra tillmatning, men annars mådde hon bra. Vad vi vet än har hon inte fått några men av förlossningen. Annars är det vanligt med bland annat skador på nyckelben, nervskador med rörelsehinder eller förlamning som följd. Och syrebrist. Men som sagt finns inga tecken på någondera på vår lilla älskling.
Jag skulle kunna gräma mig över att förlossningen blev som den blev. Att jag fick vänta i två timmar på epiduralen och därmed även det värkstimulerande droppet. Kanske hade jag haft krafter kvar på slutet annars? Att vi var ensamma när jag hade krystvärkar, Jag krystade i närmare fyra timmar(!). Att det var en nybörjare som satte epiduralen, det var första gången han gjorde det på någon som satt upp. Han fick göra om. Jag vet att jag kände mig lite som en försökskanin men jag hade inte ork att säga något, jag bara koncentrerade mig på att andas.
Det finns flera saker som jag skulle kunna vara arg på, men det är jag inte. Glädjen över att hon finns hos oss och mår bra är så mycket större än det jobbiga under förlossningen. Jag hade kunnat önska mig att det varit annorlunda, men hon överlevde och mår bra och då känns inget annat viktigt. Hur konstigt det än må låta så är jag på något vis jättenöjd med vår förlossning. Resultatet hade ju inte kunnat bli bättre!
Värkar- är det månne dags idag?
Jag har ätit frukost och skrivit små lappar till mina anställda och hundvakten... Försöker tänka på annat för att sitta och stirra på klockan gör mig tokig. Tänker som så att så länge jag kan sysselsätta mig med något annat är det inte dags att åka till förlossningen. När jag känner att det blir FÖR jobbigt att göra annat än klara värkarna är det dags att börja ta tid igen, innan dess tänker jag försöka att inte stressa upp mig för mycket.
Jag är redan jättetrött och har ont i huvudet så jag ska slå på en film och förhoppningsvis somna till den åtminstone en liten stund... Några fem-minuters powernaps skulle inte skada, om jag hade haft förmågan att somna så snabbt.
Men om inte värkarbetet stannar av så blir det nog en liten bebis i helgen :) ÄNTLIGEN!
Totalt insnöad på BEBIS!
Jag fick täta sammandragningar igår, två-tre stycken på tio minuter hela eftermiddagen. Det är ganska många tror jag, men de gjorde inte särskilt ont, så magen tränar :)
P fick bråttom hem från jobbet igår och låg klistrad vid magen hela kvällen, men Lillan ville inte komma ut ännu. Sov dåligt i natt, vaknade flera gånger av att jag hade ont, men somnade om. Jag har fortfarande sammandragningar idag, men inte lika ofta, kanske bara en var tionde minut eller så. Syrran tror att det är på gång inom några dagar, men jag törs inte riktigt hoppas, det kanske dröjer flera veckor till!
Försöker jobba lite och förbereda inför att vara borta från företaget helt, men det är svårt. Kan inte koncentrera mig på något annat än hur magen känns...
Det är definitivt skillnad mot hur det kännts hittills, men det behöver ju inte betyda något alls. Inte så vanligt men jag går och längtar efter att det ska börja göra ont, det är tydligen tecknet på att det börjar bli dags. Lite ont gör det ju, både i magen, bäckenet och ryggen, men inte alls farligt, så det räknas nog inte :(
Snälla rara gullungen, vill du inte komma ut snart? Mamma och pappa längtar efter dig...
Några timmar på avdelning tolv senare...
På lördag kväll fick jag ögonflimmer och huvudvärk och tänkte att det var migrän, kändes som vanligt när jag får migrän. Tänkte inte så mycket mer på det utan gick och la mig. På söndagen hade det fortfarande inte försvunnit och jag kom då på vad barnmorskan sagt. Trodde fortfarande det var migrän, men kände att tänk om det INTE var det och jag gick kvar hemma som om inget var konstigt medan Lillan blev dålig? Så jag ringde förlossningen och frågade vad jag skulle göra, och jag fick order att komma in för kontroll.
Sagt och gjort, jag hämtade upp syrran så jag skulle slippa sitta där själv och åkte in till sjukhuset. Vi kom fram runt elva på förmiddagen. La in pengar för ett par timmar i parkeringen och knallade in.
Vi fick komma in på ett rum på en gång och de tog en CTG-kurva. (man får två band runt magen, på den ena sitter en dosa som läser av bebins puls och på den andra en grej som mäter livmoderns sammandragningar) Lillans puls åkte upp och ner mellan 140 och 185 ungefär. Det var ganska kul att se hur pulsen förändrades om jag pratade. En gång låg jag helt stilla men hon bökade omkring där inne med en puls på 186 "vad gör du Lillan, lugna ner dig nu" sa jag, och då sjönk pulsen på nolltid till 146! Så hon reagerade helt klart på min röst, det var coolt. Jag hade tre sammandragningar under tiden de mätte, så en var tionde minut ungefär, fast det var knappt att jag märkte dem. De var ingenting mot de jag känner och som jag räknat som sammandragningar. Så jag har nog mycket mer sammandragningar än jag vet om, fast de kanske inte är nåt att räkna eftersom de knappt känns...
När kurvan var klar skulle jag vänta på doktorn för att få veta vad som skulle hända, om jag skulle åka hem eller stanna kvar. Så vi väntade. Och väntade. Och väntade. Jag började bli hungrig och J. gick för att fylla på pengar i parkeringen och köpa något att äta. Det enda som fanns en söndag som jag kunde äta var choklad och vatten, juste lunch...
Vi väntade vidare, J. började bli lite upprörd och gick och frågade vad vi väntade på. Fick lite snorkigt svar att doktorn var upptagen med akutfall och att det bara var fortsätta vänta. Så det gjorde vi. Jag hade sprängande huvudvärk och funderade på att åka hem även fast doktorn inte kommit. Blev ju inte bättre av att ligga där direkt. En kompis kom med ltie yoghurt och banan till mig men jag mådde så illa vid det laget att jag knappt kunde äta nåt.
J åkte hem och P. kom vid femtiden. Vi fortsatte vänta. Det visade sig att det bara fanns två doktorer på hela danderyds sjukhus, en på akuten och en på förlossningen. Jag var inte direkt högprioriterad förståss så det vara bara fortsätta vänta. Till slut kom en barnmorska och sa till oss att vi kunde gå iväg och äta om vi ville, för doktorerna skulle byta skift så ingen skulle ändå komma på ett tag. Så vi åkte över till svägerskan som skulle bjuda på födelsedagsmiddag. Fick lite middag och hann äta upp innan barnmorskan ringde och undrade vart vi var för nu stod läkaren och väntade på oss. Ilfart tillbaka till sjukhuset och en ny CTG-kurva togs eftersom den andra var så länge sedan(!) Kvart över sju kom läkaren tillbaka. Ställde lite frågor, klämde och kände lite, kollade reflexerna och meddelade att hon tyckte att jag skulle ta värktabletter mot huvudvärken, hålla noga koll på blodtrycket eftersom jag hade lite äggviteämne i urinet (vilket är tecken på havandeskapsförgiftning) men i övrigt åka hem och vila. Så fort jag kände mig lite lite sämre skulle jag komma in igen.
Ofta! Inte en chans att jag åker tillbaka dit innan det är på liv eller död eller ungen är halvvägs ute! Närmare nio timmar tog det att få veta att jag kunde åka hem och vila... Barnmorskan tyckte jag skulle klaga, för det var inte mänskligt att behöva vänta så länge tyckte hon. Vet inte om jag orkar engagera mig...
I natt vaknade jag ett par gånger av att jag hade ont, och idag värker det både runt magen och i nedre delen av ryggen. Kanske är det för att jag låg så länge igår och väntade, eller så är det nåt annat... Ibland ilar det till som om någon nerv kommer i kläm, det har jag läst kan vara för att bebisen roterar ner huvudet och fixerar sig. Det kanske inte är så länge kvar ändå.... :) Tycker också att magen ändrat form sedan igår, den sluttar mer och är större nertill, men det kan vara inbillning, svårt att säga. Bara vänta, men det är betydligt bekvämare och skönare att vänta här hemma än inne på danderyd i alla fall!
26 dagar till beräknad förlossning...
Det skulle innebära att Lillan skulle kunna komma om 12 dagar! Det är SNART! Hihi, vet inte om jag är överlycklig eller livrädd...
Igår hade jag flera sammandragningar, kanske tio stycken, magen blev hård som en kanonkula och det kändes lite som en lindrig kramp ungefär. En höll i sig nästan en timme. Eller om det var flera som följde på varandra, jag är inte säker. Hade lite ont, men det var mest obekvämt, svårt att bestämma mig för om jag skulle ligga, sitta eller stå, det blev liksom ingen avlastning hur jag än gjorde.
Idag har jag inte kännt något än så länge, men vaknade i natt en gång av vad jag tror var en sammandragning. Jag har bestämt att jag ska fortsätta vara sjukskriven till på torsdag då jag har ny läkartid. Det känns verkligen att kroppen vill vila. Det är lite krångligt bara att inte jobba, någon måste ju göra saker och ting och se till att allt flyter på som det ska... Tur att de jag har anställda nu känns pålitliga i alla fall så jag slipper oroa mig för det. Idag ska jag försöka ordna upp så att jag kan vara ledig fram till förlossningen om läkaren tycker att jag ska vara fortsatt sjukskriven. Vi får se vad barnmorskan säger också, ska dit på en extra koll i eftermiddag.
Hihi, Jag ska bli MAMMA!